«Мы с мужем чувствовали себя школьниками», или Как не стать врагами родителям, если живешь с ними в одной квартире

Отношения между людьми – штука сложная, но особенно трудно приходится в общении с самыми близкими и любимыми. Мы знаем о них практически все, не боимся обидеть, и знаем, куда ударить побольнее. Это касается извечной проблемы отцов и детей. Она остается актуальной даже тогда, когда «дети» взрослеют, заводят свои семьи и сами за себя отвечают.

Время идет, и уже не родителям, а детям становится сложно общаться со старшим поколением: усиливается недопонимание, давние конфликты снова всплывают на поверхность.

Дети выросли, и им уже не нужна родительская опека, в то время как их родители, увы, не всегда это понимают.

Мне хотелось чувствовать себя хозяйкой в собственном доме

«Когда мне исполнилось 48, внезапно скончался отец. Мама очень тяжело переживала свою утрату, из-за чего начались проблемы со здоровьем: сначала общее недомогание, а потом мама тяжело заболела. Она провела в больницах около полугода с небольшими перерывами… Конечно, когда маму выписали окончательно, мы с мужем забрали ее к себе.

Поначалу мамино пребывание в нашей квартире было относительно спокойным: она почти не вставала и очень много спала. Мы делали все возможное, чтобы она скорее поправилась. И вот спустя 1,5 месяца врач сообщил, что ее состояние намного улучшилось. Однако вскоре выяснилось, что она не может жить одна в своей квартире потому, что ей там очень одиноко и страшно. Что делать, пришлось оставить ее у нас.

Первое время мама вела себя очень скромно и тихо, однако вскоре почувствовала себя полноправной хозяйкой: я с утра до вечера на работе, муж – тоже, естественно, она начала понемногу убираться, готовить, стирать… Наша жизнь будто бы перенеслась на 40 лет назад. Мы с мужем чувствовали себя школьниками, которые пришли после уроков домой, а заботливая мама кормит их ужином и отчитывает за немытую посуду, нестертую пыль и позднее возвращение. Но ведь нам уже не 10 лет, поэтому такое положение вещей очень скоро начало раздражать.

Мы с мужем чувствовали себя школьниками, которые пришли после уроков домой, а заботливая мама кормит их ужином и отчитывает за немытую посуду, нестертую пыль и позднее возвращение. 

Мне хотелось чувствовать себя хозяйкой в собственном доме, заниматься своими делами, пообщаться с мужем. Но вместо этого на первое место встала мама, которая каждый вечер по нескольку часов рассказывала мне о своем здоровье, страхах и телевизионных программах, которые она за день посмотрела. Да я и рада была бы с ней поговорить, если бы она не повторяла одна и то же изо дня в день! Слушаю через силу, а слова против сказать не могу – еще обидится. А пытаюсь рассказать ей что-нибудь о своих переживаниях, проблемах на работе, о своих детях – мама быстро переводит тему или прямым текстом говорит, что ей неинтересно меня слушать…

Я очень уставала в тот период, работала, пыталась наладить отношения в семье. Тяжело, когда ты вроде бы все делаешь правильно, но твою помощь не воспринимают, кидая в ответ недовольным тоном: «А вот ты бы могла...!»

Через 3 месяца маме предложили поехать в санаторий. Она сначала отказывалась, но в итоге решила, что обстановку сменить стоит, глядишь, прекратятся бессонница и постоянная усталость. Общество, процедуры и свежий воздух пошли ей на пользу – мама вернулась отдохнувшей, с новыми жизненными силами. И даже смогла переехать к себе в квартиру, правда, с условием, что она будет заезжать к нам в гости 3 раза в неделю».

Похожее изображение
Похожее изображение

Психолог рассказала, стоит ли потакать капризам пожилых родителей? 

Конечно, эта история не единственная. Проблема «отцов и детей» только усугубляется, а частые ссоры, стрессы и переживания на фоне размолвок с родителями нередко становятся причинами семейных драм. Но почему так получается, кто в этом виноват и что делать с неприятной ситуацией? На эти и другие вопросы ответила психолог Ольга КВИНТ.

-uFwqxRXBtI

- В чем особенности психики пожилых людей, почему некогда спокойные и доброжелательные люди становятся вдруг вредными и обозленными на весь мир?

Есть такая поговорка: что старый, что малый. И она себя оправдывает. Людям в пожилом возрасте, как маленьким детям, нужны забота и внимание, и они сами это прекрасно понимают. С приходом старости все процессы замедляются, поэтому старички начинают вести себя осторожнее. Негативные качества усугубляются с возрастом.

И в силу всего этого пожилым людям нужна забота. Бабушкам и дедушкам важно чувствовать свою значимость, показывать свои знания в различных вопросах. Ведь они и в самом деле прожили жизнь, у них гораздо больше опыта, чем у нас. Это правда! Однако ни один человек 40+ не чувствует необходимости в советах родителей, ведь они тоже взрослые, у них уже есть свои дети и даже внуки может быть. Поэтому советы родителей воспринимаются в штыки, на что те, конечно, обижаются.

 - Из-за чего же начинаются капризы и претензии, если к пожилым родителям относятся еще внимательнее и бережнее, чем раньше?

Пожилым людям нужна энергия, чтобы жить, чтобы справляться со всеми своими делами и болячками. А где им ее брать? Конечно, у более молодых. На бессознательном уровне пожилые люди питаются этой энергией. И каприз – это один из методов ее получения. Да и как уже сказано выше, негативные качества с возрастом усугубляются.

- Чего же они добиваются своим поведением?

Самое главное для пожилых людей – чувствовать свое значение, то, что кому-то они все еще нужны, а значит и в их жизни есть смысл. Например, люди выходят на пенсию, а потом через год-два их приглашают еще немного поработать или дети просят посидеть с внуками, пока они работают…

- Как можно обезвредить ситуацию, накаленную до предела?

У каждого, конечно, есть свои методы. Кто-то берет родителя к себе жить, и их обоих это полностью устраивает, но, по моему мнению, если есть такая возможность, лучше жить отдельно. Разные привычки, жизненные принципы, несогласие в каких-то вопросах – от этого  раздражение будет только накапливаться, а это, в свою очередь, отрицательно повлияет на ваши отношения.

Поговорите с вашими родителями и выясните, чего они от вас ждут.

Всю жизнь мы учимся общаться, но не всегда делаем это хорошо. В любом случае нужно учиться договариваться и разговаривать. Задайте себе вопрос: кому проще перестроить себя – вашему родителю или вам? Почему вы на них обижаетесь из-за всяких мелочей, если вы моложе и вам проще подстроиться под обстоятельства и проявить снисходительность? Подумайте, что вы можете изменить. Поговорите с вашими родителями и выясните, чего они от вас ждут. Может, им хочется разговаривать с вами по телефону не раз в неделю, а три, например, и так далее. И, когда вы будете разговаривать, не нужно давать им советы, возмущаться, предъявлять претензии или злиться. Попробуйте просто их выслушать. Если мы дадим им ту толику заботы и сочувствия, которая им сейчас необходима, им будет проще.

- Как вести себя с вредным пожилым родителем? Стоит ли потакать капризам?

Нет, не стоит. От этого никому лучше не будет. Ведь вы тоже человек, вам нужен отдых и такая же банальная забота. Родители любят давать советы по поводу отношений с мужем, с коллегами, воспитания детей и ведения быта. Важно уметь сказать: «Стоп. Я вас услышала и все поняла, но не надо лезть на эту территорию». Обидятся? Нет, если это будет сказано определенным (правильным) тоном и с уважением.

Нужно самому верить в свои слова! А еще – четко проводить границы. Скажите близким: «Мне нужен час, чтобы отдохнуть, а потом я вас с удовольствием выслушаю». Нужно проявить интерес! Конкретно говорите о том, что для вас важно. Даже если в первый раз на вас обидятся, то после научаться принимать вас и ваши привычки.

Похожее изображение
Похожее изображение

- А если все же критика из уст родителя сыплется по поводу и без повода, что делать?

Можно никак не реагировать. Ну, сказали и сказали, что из этого. Есть такое понятие, как психологическое айкидо: отвечать человеку его же словами. Типа родитель говорит: «Ай-ай-ай, какой у вас тут беспорядок!», а вы отвечаете: «Да, у нас тут такой беспорядок, как ты правильно заметил!» Человеку трудно что-то сказать в ответ, и конфликт предотвращен.  

Нужно понять, что они пожилые люди, вам их уже не перевоспитать, вы можете лишь постараться изменить свое отношение к ситуации и реакцию на нее.

- Каким образом можно помочь адаптироваться пожилым людям в современном мире?

Всегда можно найти некий интерес: вязать, вышивать, читать, смотреть сериалы. Летом начинается дача, которая сейчас есть почти у всех. Можно предлагать им новые занятия. Экспериментируйте  и общайтесь с любовью!

- Как вы считаете, стоит ли отдавать пожилых родителей, которые не могут сами за собой ухаживать, в дома престарелых?

У нас считается неприемлемым отдавать своих родителей в дома престарелых или нанимать им сиделку. Но специально нанятый человек будет относиться к уходу за вашим пожилым родителем, как к работе, и поэтому она для него не будет в тягость. Вы же не имеете особого выбора, потому что вас тоже воспитывали, ухаживали за вами в детстве, помогали именно эти люди, и теперь вам нужно отдать им должное. Да, такие благородные порывы – это замечательно, но ведь у вас тоже есть своя жизнь, и она вам тоже важна.

Такое решение дается тяжело и очень болезненно переживается, но в специальных учреждениях и уход есть, и медицинское обслуживание, и ровесники, с которыми они будут общаться на одном языке. В некоторых ситуациях просто небезопасно оставлять пожилых людей и квартире по разным причинам… Однако выбор, конечно, остается за каждым из нас.

 

Сайт города Полоцка и Новополоцка
отцы дети проблемы общение психолог рекомендации новополополоцк враги
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции

Комментарии